Besoin de conseil

On aborde les sujets personnels autour de la magie. C'est ici qu'on parle de ses expériences personnelles, qu'on demande des conseils.

Modérateur : Totem

lirty
Messages : 10
Enregistré le : Mar Aoû 21, 2018 11:15 am

Besoin de conseil

Messagepar lirty » Jeu Sep 20, 2018 13:54 pm

Bonjour, Je tiens à remercier Odin et tout ceux qui ont participé au poste sur guérir de la dépression qui va m'être d'une grande aide. J'allais poster une réponse sur le sujet mais je suis partie dans un roman donc j'ai préféré ouvrir un sujet à part ^^.
guerir-de-la-depression-t14149.html

Donc voilà j'étais en dépression depuis plusieurs années je dirais même que je le suis toujours mais moins intensément que ces dernières années. Je sens que j'arrive à un nouveau chapitre de ma vie et que je vais devoir prendre les choses en main et sérieusement ne plus me laisser abattre par cette dépression et avancer pour de bon. J'aimerais avoir quelque conseil de votre part. Une des grosses étapes qu'il faut que je passe et le lâcher prise.

J'ai tellement refoulé mes émotions pendant ces dernières années à passer tout ce temps à subir et ne pas extérioriser ce que je ressens qu'aujourd'hui je suis une boule d'émotion qui a envie d'exploser. J'ai envie d'exploser de crier de toutes mes forces verser toutes les larmes de mon corps que j'ai retenues toutes ces années, vider mon coeur de toute cette colère qui est cristallisé en moi et qui m'empêche d'avancer, d'être qui je suis pleinement mais je n'y arrive pas.La solitude ne m'aide pas vraiment pour extérioriser tout ça.
Il me reste mes parents et ma soeur mais c'est compliqué. Mon père étant lui-même en dépression je ne pourrais pas lui parler de mes problèmes, ma soeur eh bien je n'ai jamais été vraiment proche d'elle, on n'a jamais vraiment parlé. Je ne ressens pas vraiment de lien avec elle c'est triste mais c'est la vie et je ne me vois pas extérioriser tout ça devant elle .
Il reste ma mère mais c'est bizarre parfois je me dis d'aller c'est bon je vais aller voir ma mère, on va parler et je vais vider mon sac extérioriser tout ça après tout c'est ma mère, c'est elle qui m'a porté dans son ventre, qui m'a donné la vie, qui ma nourri pour la première fois mais une fois que je suis devant elle je bloque je n'y arrive pas, j'ai peut être peur de sa réaction, en fait au fond j'ai juste besoin de ressentir un peu d'amour ! Moi qui avais tant d'amour en moi cela fait bien longtemps que je n'ai pas ressenti de chaleur humaine. Un simple câlin un simple ressenti qui m'emplit d'amour m'aiderait beaucoup mais j'ai l'impression que ma mère ne peut pas m'apporter ça. Ma mère a des attentes envers moi et je déteste ressentir ça. Elle attend que je trouve ma voie professionnelle et que je m'épanouisse dans la vie. Je la comprends mais je n'aime pas ressentir ça qu'on attende quelques choses de moi, ça me frustre, ça me met dans une position que je n'aime pas. Surtout professionnellement car je ne me sens pas apte du tout à me lancer pour l'instant, je sais que ça sera voué l'échec.
Je ressens de la colère envers elle par rapport à ça, là ou j'avais le plus besoin d'aide ou j'avais besoin de ressentir qu'elle était là pour moi que son amour était là pour moi, elle me parlait de ma voie professionnelle et d'argent... J'avais envie de lui dire à chaque fois " je pourrais mourir d'un cancer que tu me parlerais encore de ma vie professionnelle et d'argent".
Mais c'est un peu de ma faute aussi car je suis souvent sur la défensive je ne me confie pas facilement j'ai une grosse carapace et pour aller au delà de celle-ci bonne chance. Du coup elle n'arrive pas bien à me comprendre et vu que je ne m'exprime pas librement que je suis bloqué et bien elle ne me comprend pas mais c'est moi qui veux ça au fond.
Il n'y a pas très longtemps j'ai demandé une guidance à une personne qui rentre en contact avec nos guides, nos anges etc.. au début j'étais un peu sceptique sur la chose je n'attendais rien mais quand j'ai reçu son message et que je l'ai lu j'étais bluffée, beaucoup d'amour et de vérité dans les paroles. Un moment elle m'a parlé des liens karmiques. Elle m'a dit que j'avais un lien karmique avec ma mère, qu'elle a déjà été ma mère et que j'avais été abandonné par mes parents dans une ancienne vie que j'avais une peur de l'abandon en moi que je devais pardonner. Est-ce que ce blocage que je ressens quand je suis en face de ma mère pourrait venir de là ?

Je suis allé voir une psychologue aussi mais ça ne m'a pas vraiment aidé, au fur et à mesure des séances j'avais plus l'impression qu'elle était là pour l'argent que pour m'aider vraiment. C'est ce que j'ai ressenti donc j'ai arrêté de prendre rendez-vous.
Quelque temps après je suis allé voir une magnétiseuse, juste avant d'aller à mon premier rendez-vous avec elle j'avais fait un dessin, un coeur avec des ailes d'anges et quand je suis rentré dans son cabinet pour la première fois quelques jours plus tard, j'ai vu un tableau accroché à son mur, un coeur avec des ailes d'anges je me suis dit que j'étais pas ici par hasard que j'étais sur la bonne voie.
Elle m'a fait des soins énergétiques m'a appris diverses choses sur moi m'a ouvert l'esprit sur divers horizons, des horizons que je ne voyais pas comme ça, je me faisais des fausses idées. Au-delà des soins énergétiques qui m'ont fait un petit peu de bien je me sentais plus léger sur le coup mais je savais qu'elle ne pouvait pas faire grand-chose pour moi. Je savais que seul moi pouvait résoudre mes problèmes et elle me la dit. Du coup j'avais repris un 3ème rendez-vous avec elle mais je n'étais pas vraiment chaud car je savais que ça m'aurait pas aidé à avancer. Je voulais annuler le rendez-vous et comme par hasard c'est elle qui m'envoie un message pour me dire que le rendez-vous était annulé et qu'on reprendra contact plus tard si je le souhaite. Je pense que je vais revoir cette personne dans un futur proche car elle pourrait m'apprendre des choses notamment sur le magnétisme car apparemment je serais un magnétiseur.

De fil en aiguille après ce rendez-vous avec cette magnétiseuse j'ai découvert de nouveaux horizons. J'ai appris beaucoup de choses notamment sur moi-même et j'ai amorcé un travail de guérison.
J'ai acheté quelque pierre de lithothérapie notamment un quartz rose et une améthyste, quand je suis près d'elle et que je travaille sur mon coeur ou avec mon coeur je ressens des picotements sur mon omoplate gauche. Comme là quand j'écris ce message je ressens ces picotements et je sens l'énergie de la pierre qui travaille sur mon coeur. Les premiers jours quand je les ai eus j'ai ressenti ce picotement en écoutant une musique qui venait du coeur ce picotement c'est diffusé dans tout mon corps et j'ai réussi à lâcher prise et surtout j'ai réussi à verser quelques larmes choses que je n'ai pas fait depuis des lustres, ça m'a fait un bien fou sur le coup mais j'ai senti qu'il y avait toujours un blocage en moi.
Aujourd'hui j'en suis là sur ce problème de lâcher prise, d'extérioriser tout ce que j'ai en moi et j'aurais besoin de conseil pour y parvenir inconsciemment je me bloque et ça m'énerve.

Merci à vous pour vos réponses.

Avatar de l’utilisateur
Odin
Messages : 7341
Enregistré le : Dim Juil 13, 2008 21:50 pm
Voie spirituelle : Magie
Magie pratiquée : Magie naturelle de l'ancienne religion

Re: Besoin de conseil

Messagepar Odin » Jeu Sep 20, 2018 22:48 pm

De rien ça fait plaisir quand on peut aider un peu. :) Intuitivement, je dirais qu'un cristal de roche serait bon pour toi. Il faut le charger de l'intention de t'aimer et de faire preuve de discernement. C'est la pierre qui aura l'effet le plus rapide. Il faut la porter quotidiennement, autour du cou.

Il y a la thématique de la solitude qui revient souvent dans ton récit. Le mieux est de demander (prière) à ta part sacrée de t'aider à défaire l'illusion de la solitude pour te reconnecter avec Elle.
Pour ça, mets-toi devant un miroir et dis : Je te reconnais. Maintenant je sais que tu existes. Pardon de t'avoir oublié, de t'avoir mise de côté. J'en avais besoin pour expérimenter. Je te vois. Je t'aime, pardon. Je t'aime, pardon. (Répéter "je t'aime, pardon" autant de fois que nécessaire).

Il faut aussi faire tomber le masque du "je vaux rien" que tu ressens quand ta mère te parle d'argent parce qu'elle ne sait pas comment t'aider. La pensée qui te vient c'est "je ne vaux rien, je ne suis pas reconnu".

Il faut aussi pardonner à nos parents car ils ont leurs propres constructions/masques à défaire. Ils font comme ils peuvent avec leurs propres constructions, leur en vouloir est inutile. :)
Fais de l'Amour ta magie

Avatar de l’utilisateur
Totem
SuperModérateur
Messages : 4251
Enregistré le : Mar Juin 25, 2013 19:19 pm

Re: Besoin de conseil

Messagepar Totem » Ven Sep 21, 2018 1:21 am

Coucou Dirty

Il y a une chose qui pourrait aussi t'aider, c'est d'écrire sur un cahier sur ta vie, tes joies, tes souffrances et peines en commençant par l'enfance jusqu'à aujourd'hui et si tu as le courage de le donner à lire à ta mère après.
Perso j'ai fait cela sur un dizaine de jour en écrivant chaque jour avec de temps en temps une pause quand c'était trop dur et j'ai donné cela à lire à un ami de confiance et ce fut libérateur. Quelqu'un m'a dit après que ce procédé était une forme de thérapie qui pouvait être efficace. Je peux juste dire que lorsque l'on écrit, des choses oubliées refont surface et se débloquent. Cela ne coûte rien d'essayer...à moins que tu n'ai déjà fait ce genre de travail..;-)

Avatar de l’utilisateur
Odin
Messages : 7341
Enregistré le : Dim Juil 13, 2008 21:50 pm
Voie spirituelle : Magie
Magie pratiquée : Magie naturelle de l'ancienne religion

Re: Besoin de conseil

Messagepar Odin » Ven Sep 21, 2018 6:56 am

Je suis d'accord avec toi Totem, c'est important de faire remonter en conscience les soucis qu'on a eu. Une fois que c'est vu, le processus de guérison est plus rapide. En procédant un peu de la même manière ça m'a permis de me rappeler que j'avais été maltraité par ma tante dans l'enfance, chose que j'avais "oubliée".
C'est important pour ensuite aller de l'avant et constater qu'on peut être heureux à tout moment.
Fais de l'Amour ta magie

lirty
Messages : 10
Enregistré le : Mar Aoû 21, 2018 11:15 am

Re: Besoin de conseil

Messagepar lirty » Ven Sep 21, 2018 12:11 pm

Bonjour, merci pour vos conseils.

Pour le cristal de roche je pense que c'est une bonne idée et je me demande comment je suis passé à côté de cette pierre qui n'a que de bonnes vertus. C'est ce qu'il me faut mais il y a juste une chose qui me fait un peu peur. J'ai lu qu'elle permet une forte ouverture énergétique au niveau de la tête ouvrant aux perceptions subtiles des autres dimensions plus spirituelles, on évitera de porter un cristal de roche si nous sommes déjà très ouvert avec une capacité naturelle à ressentir le subtil, un excès de ce type d’énergie pourrait au final nuire.
Ce qui me fait peur c'est que je suis beaucoup dans ma tête, la magnétiseuse m'avait dit que l'énergie chez moi circule abondamment par le haut et pas assez vers le bas problème d'ancrage. Ayant aussi une capacité à ressentir le subtil, j'ai peur de faire un excès mais j'ai lu aussi qu'on pouvait la porter avec par exemple une tourmaline noire que je porte déjà pour éviter de perdre pied donc je pense que ça va le faire.

Pour la solitude, oui il faut que je me reconnecte à ma part sacrée je l'appelle le petit enfant en moi. Je l'ai renié et il est resté bloqué dans l'enfance pour laisser place à mon ego que j'ai cultivé toutes ces années, je prends note de la prière. Je ne suis pas très familier avec les prières bien que j'en aie déjà fait, mais sans penser que c'était une prière. J'avais déjà faite cette prière mais pas à voix haute ni devant un miroir seulement par écrit ce n'était pas une prière en soi mais j'en prends note car il faut vraiment que je retrouve ma part sacrée et que je me défasse de cette illusion de solitude comme tu dis.

Je ne vaux rien, je ne suis pas reconnu est bien une pensée que j'ai inconsciemment. Je me suis rabaissé toutes ces années et à force j'ai perdu beaucoup d'estime de moi-même et c'est ce qui m'empêche de m'affirmer. Je ne me suis privé du bonheur, j'ai été dur avec moi-même et il faut que je me pardonne.

Je leur pardonne, je n'ai rien contre eux, parfois je ressens un peu de colère envers eux mais je sais qu'au fond de moi cette colère est de l'amour à la base. Je suis plus triste pour mes parents surtout pour mon père. J'ai envie de les aider et je sais que dans un futur je vais les aider, ça fait partie de mon chemin de vie. Je ne vais pas rentrer dans les détails, mais mes parents sont séparés depuis ma tendre enfance, ils ne croient en rien et font beaucoup de choses qui leur font du mal, ils sont comme moi, ils on renié leur part sacrée et je suis triste pour eux. Je sais que je pourrais leur apporter beaucoup de choses mais pour l'instant il faut que je me soigne.

Totem j'ai déjà fait ce genre de travail mais je ne l'ai jamais fait lire à qui que ce soit, j'ai gardé ça pour moi à part une fois où j'étais très triste j'avais beaucoup mal au coeur et j'ai mis tout ce que je ressentais par écrit j'étais sous l'influence de l'alcool... du coup c'était très mélancolique j'avais écrit 3 pages, ma mère était tombé dessus et avait cru que c'était une lettre de suicide. J'ai pris une fâcheuse tendance à écrire sur mon pc. Je prends note de ton conseil je vais aller m'acheter un cahier et mettre par écrit tout ce que je ressens et ce que j'ai vécu. Je pense et je sais que ça va beaucoup m'aider surtout le faire lire à mère.
La magnétiseuse m'avait aussi conseillé d'écrire une lettre à ma part sacrée, une lettre de pardon où je pardonnait à ma part sacrée qui revient un peu à la prière d'Odin, mais elle m'a dit par la suite de brûler cette lettre, je ne l'ai pas encore fait.

Voilà sinon je commence à m'intéresser à la wicca, les rituels, les prières, les sabbats et les esbats qui je pense vont mettre aussi d'une grande utilité pour garder les pieds sur terre et éviter de replonger.

Encore merci à vous pour vos conseils et ce merveilleux forum rempli de partage, de connaissance et de sagesse.

Avatar de l’utilisateur
Totem
SuperModérateur
Messages : 4251
Enregistré le : Mar Juin 25, 2013 19:19 pm

Re: Besoin de conseil

Messagepar Totem » Ven Sep 21, 2018 23:58 pm

Coucou Lirty

Je voudrais rajouter que le fait de faire lire ses écrits met en branle certaines énergies. La personne qui va lire va prendre part à l'histoire de l'enfant en toi qui est resté bloqué et inconsciemment sera relié à lui, c'est une sorte de transfert énergétique qui va s'opérer et peut être que ça pourrait même faire un déclic à ta mère concernant sa propre vie, qui sait....;-)
Il ne faut pas oublier que nous sommes tous reliés et lorsque le ne passe, c'est à cause de certains blocages.
Par exemple j'ai 3 enfants adultes aujourd'hui et je sais intuitivement quand ils ne vont pas bien alors qu'ils ne me disent rien. Quand je sens cela, je les appelle en leur demandant s'ils vont bien, certains vont me dire que oui pour ne pas que je m'inquiète alors que je sais que c'est non et j'insiste et ils finissent par avouer et ensuite nous convenons d'en parler pour évacuer et aider et parfois ils peuvent se confier plusieurs heures et à la fin ils me disent qu'un poids a été levé..
Je pense que dans ton cas il te manque une écoute bienveillante et le petit enfant en toi a besoin qu'on lui montre qu'on l'aime mais surtout c'est l'amour des parents qu'il réclame sans doute à cause d'un problème qui n'a pas été résolu dans l'enfance et en parler libère.

Le poète Rûmi disait :
« Votre tâche n’est pas de chercher l’amour mais de chercher et de trouver toutes les barrières que vous avez érigées contre lui à l’intérieur de vous ».

Avatar de l’utilisateur
Opale
Messages : 1416
Enregistré le : Mer Sep 14, 2011 10:58 am

Re: Besoin de conseil

Messagepar Opale » Dim Sep 23, 2018 0:31 am

Ce blocage vient du fait que tu focalise toujours sur les manques.
On se demande toujours comment cela aurait été si on avait connu ce qui nous manque, on est frustré, blessé, on trouve cela injuste......

Il faut, avec du temps de la patience et prudence, que tu trouves la paix en toi, accepter ce que tu ne peux changer :)
Attention c'est bien de t'ouvrir à plusieurs choses mais sois prudent.
Ce qui t'évitera de replonger totalement, car pour avancer parfois on recule, c'est de ne pas à te raccrocher aveuglément à telle ou telle choses aux risque d'être abusé ou prendre une voie qui te mènera à rien.

Il m'a fallu beaucoup de temps pour accepter certaines choses de ma vie, le manque d'amour maternel, mais bien souvent c'est moi seule qui rouvrais les plaies en ruminant dessus.
J'essaye de prendre les choses comme elles sont ni plus ni moins :)

Le cahier c'est bien mais attention ne le fais pas en pensant que ta mère en le lisant comprendra tout ton désarroi, elle peut très bien le comprendre seulement par rapport à son ressenti, elle n'acceptera peut être pas ta vision des choses et cela te ferais souffrir si tu t'y prépare pas. Fais le pour toi pour lui dire ce que tu ne peux pas dire avec les paroles mais fais le pour retrouver la paix avec toi même, pas en espérant que cela réglera tout.
Rien que le fait de l'écrire te soulagera,te permettra aussi, je l’espère, de relativiser ce passé car les blessures peuvent sembler bien plus énormes avec le temps qu'elles ne le sont vraiment, mettre des mots sur sa souffrance est un premier pas vers la guérison :)

lirty
Messages : 10
Enregistré le : Mar Aoû 21, 2018 11:15 am

Re: Besoin de conseil

Messagepar lirty » Jeu Jan 17, 2019 15:07 pm

Bonjour,
Dans un premier temps merci pour vos réponses auxquelles je n'ai pas répondu ci-dessus.
Alors voilà le temps c'est écoulé, j'ai travaillé sur moi-même je me sens mieux comparer à mon premier message ici j'ai avancé d'un point de vue intérieur mais pas extérieur. J'ai beaucoup appris sur moi-même là où sont mes faiblesses et qualité là où je dois travailler et consolider pour ne pas perdre pied.J'ai même mis le doigt sur ce qui m'a fait sombrer dans la dépression petit à petit "l'élément déclencheur" c'était une femme à qui j'ai ouvert mon coeur je me suis mis à nu devant elle j'ai enlevé mon armure lui et donner les clés de mon coeur et de ma confiance malheureusement ça ne sait pas bien fini. je me suis fait beaucoup de mal je ne lui en veux pas je ne peux la blâmer pour ses actes ce n'est que moi qui n'a pas été assez fort pour me relever j'ai donc sombré petit à petit d'année en année et plusieurs éléments se sont rajouté pour me faire encore plus sombrer. J'allais dire que l'amour pour cette personne m'a rendu aveugle mais en réalité c'est moi-même qui me suis aveuglé tout seul. J'ai une bonne intuition quand je sais l'écouter et lui faire confiance et je savais que cette personne me trompait je le savais mais j'ai fermé les yeux volontairement sur ceci j'en venais même à me dire que si elle me trompait j'en étais la cause car je ne la satisfaisais pas d'un point de vue sexuel oui en 2 ans je n'ai jamais couché avec elle.Le temps passait et je me disais que j'étais juste devenue paranoïaque et jaloux que je me faisais des films dans ma tête et que rien de tout ça ne fût réel a par dans mes pensées puis un jour, une journée folle chargée d'émotion comme jamais et pas de bonnes émotions tout met tomber dessus. Tout a commencé avec un ami qui sortait du lycée il m'a rejoint dans un parc nous avons commencé à boire quelque verre, il a commencé à s'ouvrir à moi et m'a fait des révélations sur des intentions qu'il avait envers ma copine. Au fond de moi je le savais déjà merci mon intuition j'en suis venue aux mains avec cet ami... Par la suite je suis allé dans un bar à chicha avec un autre ami je me suis assis comme par hasard à côté de l'ex de ma copine qui m'a dit : Je te connais toi tu n'es pas le copain de "" ? et là il m'a dit une phrase qui ma totalement détruit mais qui confirmer encore mon intuition j'étais à 2 doigts de prendre le charbon de chicha et de lui coller dans l'oeil mais j'ai su me maitriser heureusement. Puis au fils de la soirée j'ai encore eu quelque révélation de la sorte et ma copine à débarquer en pleurs devant moi en me criant que tout ça n'était pas vrai alors que je ne lui avais pas parlé de la journée elle était déjà au courant de tout ce qui s'était passé aujourd'hui sans que je ne lui dise quoique ce soit, sans que je ne lui pose aucune question. Quand je l'ai vu en pleurs j'étais touché j'ai ressenti de la détresse et ma compassion, mon empathie je ne sais pas comment l'appeler à pris le dessus, je l'ai pris dans mes bras en lui disant calme toi ce n'est pas grave ne t'inquiète pas je la rassurais bien qu'au fond de moi je souffrais de cette journée forte en révélation et émotion mais mon empathie prend le dessus quand même et je me rejetais la faute sur moi-même si toute sa est arrivée c'est par ce que je n'ai pas fait les choses correctement voila comment je ressonnais pour tout ce qui se passer dans ma vie et qui a détruit mon estime de moi-même à petit feu.
Après quelques jours on s'est séparé mais j'avais toujours des sentiments envers elle un amour fort et je voulais garder contact avec elle non pas comme un mari ou un petit ami mais comme un frère qui serait toujours là en cas de problème mais ça ne ces pas fait bien qu'on se soit revue quelquefois par la suite et qu'il y avait toujours un lien entre nous.
Puis c'est là que j'ai commencé à sombrer dans l'alcool, le cannabis etc.. que j'ai commencé à retourner le passer à avoir des regrets et ne plus avancer dans ma vie. Je me suis creusé mon trou petit à petit mille et une questions m'assalier la tête chaque jour, mille et un regrets pesaient sur mon âme mon seul refuge était la drogue qui me permettait de m'évader, de ressentir quelque chose de différents. C'est aussi après tout sa que je n'ai plus côtoyé de femme car j'avais peur de m'attacher et de revivre la même chose. Chaque année qui passait je me disais Thomas, il faut que tu te ressaisisses tu es en train de changer de devenir quelqu'un qui n'est pas toi si tu ne fais rien un jour il sera trop tard j'en avais conscience mais pourtant j'ai persisté à creuser mon trou encore et toujours plus profond jusqu'à ne plus voir une once de lumière têtue que je suis puis je suis arrivé jusqu'à ici où j'ai décidé enfin de sortir de mon trou de relever la tête et de renouer avec la lumière en moi, mais c'est un long chemin qui demande du travail.

Depuis tout petit je sens que j'ai une mission à accomplir, loin de la pensée de me prendre pour un sauveur ou un messie mais je me sens missionner. Depuis le collège on m'a bassiné sûr qu'elle sera mon avenir professionnel je n'ai jamais su répondre à cette question et aujourd'hui non plus tout ce que je sais c'est que je n'aurais jamais un boulot lambda où toutes nos journées, semaine, mois, années ne sont que de vulgaire copie de la précédente tout ceci n'a aucun sens faire un tel travail me rend fou. Je sais aussi que je ne travaillerais jamais pour de l'argent car je n'aime pas l'argent, il n'a aucune valeur, aucun sens je hais l'argent et personne ne me fera changer d'avis sur ceci. Ce n'est pas le concept d'argent que je n'aime pas je n'ai rien contre ce concept qu'est l'argent mais je hais ce qu'est devenu l'argent dans le monde actuel il est source de trop nombreux problèmes et de trop nombreux vice, trop de choses tournent autour de cet argent si ce n'est pas tout..
J'en avais parlé avec un ami qui était aussi dans le flou sur son avenir professionnel on avait la même vision du monde mais apparemment par les mêmes objectifs nous Étions conscients que le monde dans le qu'elle nous vivions avait beaucoup de défaut et je ressentais en moi le besoin de changer certaines de ces choses mais mon ami me disait tu te prends trop la tête fait de l'argent dans ton coin met bien ta famille c'est tout ce qu'il y a faire. Peut être avait-il raison ? Peut-être que je vois les choses trop grand . Ce qui est sûr c'est que seul je ne peux rien changer et comme on dit le changement s'opère déjà en soi. Enfin tout ça pour dire que je pense avoir trouvé ma voie elle reste un peu floue encore mais je sais que cette voie cera dans l'amour, l'aide et le partage il ni à que sa qui me fait vibrer et qui a du sens mais il y a tellement de domaines ou l'on peut aider et partager dans l'amour avec ces semblables il y a tellement de tableau sur les qu'elle je peux jouer que ça reste encore flou et j'ai toujours cette peur de l'erreur en moi de me tromper.

Je suis arrivé à un stade où il faut que je me reconnecte totalement avec ma lumière et pour sa je ressens le besoin de tout quitter et partir de ma zone de mon confort que je n'ai pas quitté depuis un certain temps. Je ressens le besoin de me libérer de toutes les chaines qui m'entravent encore mes bien matérielles, ma famille etc.. ce qu'est ma vie actuellement grosso modo, de partir nue seulement avec moi-même, ma tête, mon coeur et mon âme pour pouvoir me retrouver totalement.J'écris ce message aujourd'hui car j'ai fait un rêve cette nuit où il y avait un centaure qui est venu me parler il m'a appelé par mon prénom nous avons discuté il m'a dit qu'il m'était déjà apparu sous plusieurs formes et m'a dit : "il m'a nommé d'une certaine façon pas par mon prénom mais je ne m'en souviens plus.. il est temps pour toi de renouer avec ta lumière il a dit d'une certaine façon comme une incantation puis il s'est transformé en une boule de lumière jaune et je me suis ensuite réveillé. Dans la conversation il m'avait dit un mot hibridos cela m'a fait pensé au mot hybride marrant pour un centaure moitié cheval moitié humain qui converse avec moi. J'ai recherché sur google et je suis tombé sur un documentaire Híbridos: The Spirits of Brésil que je n'ai pas regardé mais cela m'a fait penser tout de suite au chamanisme ce mot mes revenues trop de fois cette année souvent dans mes rêves je vois des animaux. il y a 2 jours de sa dans un rêve je me suis retrouvé dans un lieu dans la nature qui m'était très familier ou un bébé renard et sa mère sont venus à ma rencontre. Souvent je vois des oiseaux corbeau, buse, chauve sourit etc.. qui sont autour de moi et j'ai l'impression qu'il essaye de me faire passer un message. Cette année j'ai eu énormément de signe qui avait dans le fond tous le même message un chemin spirituel à mener une reconnection avec ma lumière un chemin à parcourir.

Maintenant la vraie question que je me pose c'est ou dois-je me tourner ou dois-je aller mon intuition est en panne ^^.
Modifié en dernier par lirty le Ven Jan 18, 2019 17:10 pm, modifié 4 fois.

Avatar de l’utilisateur
Odin
Messages : 7341
Enregistré le : Dim Juil 13, 2008 21:50 pm
Voie spirituelle : Magie
Magie pratiquée : Magie naturelle de l'ancienne religion

Re: Besoin de conseil

Messagepar Odin » Jeu Jan 17, 2019 17:08 pm

Je n'ai pas le temps de faire un long message tout de suite, mais j'y reviendrai. J'ai juste le temps de te demander de corriger minutieusement les fautes d'orthographe stp. ;)
Fais de l'Amour ta magie

Avatar de l’utilisateur
Abi
Animateur
Messages : 840
Enregistré le : Sam Mai 19, 2012 8:27 am

Re: Besoin de conseil

Messagepar Abi » Sam Jan 19, 2019 13:55 pm

Bonjour Lirty,

De l'exercice physique et le contact de la nature sont très recommandés pour un tempérament dépressif. Cela aidera aussi à l'ancrage.

Avatar de l’utilisateur
Odin
Messages : 7341
Enregistré le : Dim Juil 13, 2008 21:50 pm
Voie spirituelle : Magie
Magie pratiquée : Magie naturelle de l'ancienne religion

Re: Besoin de conseil

Messagepar Odin » Sam Jan 19, 2019 21:56 pm

"Depuis tout petit je sens que j'ai une mission à accomplir, loin de la pensée de me prendre pour un sauveur ou un messie mais je me sens missionné."

La sensation d'être missionné, c'est au niveau profane, un besoin de se re-narcissiser. C'est à dire s'épanouir dans les domaines de la vie qui nous plaisent et non faire les choses avec obligation parce qu'on nous l'a imposé directement ou indirectement. C'est le développement personnel qui permet d'y parvenir.

Au niveau spirituel (développement impersonnel), c'est un souvenir à la fois intense mais encore enfoui, du besoin vital de retrouver notre vraie nature. Le but de la vie humaine, c'est la réalisation du Soi. La vie humaine ne nous est donnée QUE pour ça. C'est la quête spirituelle. Il y a la voie directe, non-duelle, ou voie de la connaissance ("atma-vichara" en sanskrit, traduit par "Investigation du Soi" ; le but est de réaliser notre propre Soi par la méditation, et en tâchant de percevoir son propre Soi en chaque être), et la voie complémentaire, indirecte : la voie de la dévotion où le but est de percevoir Dieu en chacun et donc de servir chacun sans rien attendre en retour.

Lorsqu'il y a aspiration intense à la recherche de l'Unité, il peut y avoir la tentation de rechercher cela à travers un ou une partenaire en amour. C'est un leurre. Pour y mettre fin, il faut apprendre à se détacher de la souffrance - ainsi on pourra aimer sans mettre en danger notre équilibre mental, notre paix intérieure.
S'oublier dans une relation, c'est oublier la quête, et donc son être véritable, qui est le Bien-Aimé. C'est une question d'équilibre et d'intensité de la recherche et de la détermination à aller droit au but ou non.

Peu importe la voie que tu choisis : il ne faut pas hésiter à pousser toutes les portes que tu verras. Pars à la rencontre de personnes qui peuvent te guider. Fais tes expériences. En chamanisme, fait juste attention à qui tu choisis car c'est une pratique dangereuse lorsque le chamane n'est pas capable de nous ramener de l'autre monde.
Je rajouterai aussi que la voie spirituelle n'est pas une accumulation d'expériences. Ceux qui ont vécu de grandes expériences ne sont pas forcément les plus "avancés". Ce qui compte, c'est la qualité de bonheur et de paix que l'on parvient à retrouver, indépendamment des circonstances.
Fais de l'Amour ta magie

Avatar de l’utilisateur
Odin
Messages : 7341
Enregistré le : Dim Juil 13, 2008 21:50 pm
Voie spirituelle : Magie
Magie pratiquée : Magie naturelle de l'ancienne religion

Re: Besoin de conseil

Messagepar Odin » Sam Jan 19, 2019 22:51 pm

J'ai une intuition fulgurante qui me dit que les livres d'Arnaud Desjardins et les documentaires/interviews portant sur lui seront bénéfiques pour toi. A voir...
Fais de l'Amour ta magie

Invité

Re: Besoin de conseil

Messagepar Invité » Mar Jan 22, 2019 15:36 pm

Bonjour , Merci pour vos réponses.

Abi, Oui je pratique cela enfin quand je peux car la nature n'est pas toute proche de chez moi j'habite en ville pour l'exercice physique je fais surtout du vélo mais j'avouerai quand l'hiver pointe son nez je deviens un peu flemmard et ne fais plus grand-chose de physique ^^.

Odin le mot profane m'a fait peur. Mais je comprends ta phrase et oui sûrement que je vois la chose plus tôt comme une obligation qui m'a été imposée indirectement alors qu'au fond ce n'ait pas une obligation mais quelque chose qui me tient à coeur, une envie mais j'ai toujours cette impression que je ne suis pas là par hasard et qu'il y a déjà un chemin de tracer je ne sais pas si l'on pourrait parler de destin.

Pour l'instant ce qui me préoccupe le plus c'est bien ce besoin vital de retrouver ma nature profonde et d'avancer avec cette nature. La voie directe ne me parle pas beaucoup. J'avouerais ne pas être un adepte de la méditation et avoir du mal à méditer sereinement mais j'ai déjà fait quelque expérience intéressante en méditation que je partagerai avec vous. Par contre la voie indirecte me parle beaucoup et c'est une voie que je pense avoir déjà empruntée avant de tomber dans la dépression. Je me rappelle quand j'étais collégien c'est là que j'ai commencé à vivre mes premières expériences spirituelles et c'était là que j'ai compris qu'il y avait une force qui nous dépassait. C'était aussi une période ou j'était bercé par la joie et l'amour en moi, une période dans là qu'elle j'ai vu la beauté de Dieu en toutes choses ou le mot famille avait pris une autre dimension ou tous étaient mes frères et soeurs. Je donnais sans rien attendre en retour et ceci me remplissait d'une joie intense d'un amour pour tout et j'étais surpris de recevoir certaines choses en retour que je n'attendais vraiment pas. Faire rire, apporter des sourires et de la joie, réconforter les peines, aider, voir ceux qui m'entouraient être épanouis, unis et bercé par la joie voila ce qui me faisait vibrer au plus haut en moi et qui m'apportait la paix, la sérénité, et un amour infini a partagés avec tous. On pourrait dire qu'a cette époque j'étais connecté avec ma nature profonde je la découvrais et la vivais pleinement. Je me rends compte maintenant à quel point je me suis éloigné de ma nature, à quel point je l'ai régné et ceci rejoint les dires de deux personnes qui m'avaient dit que ma nature, mon petit enfant en moi etais resté bloqué à la fin de cette période. D'ailleurs je pense que c'est ici à la fin du collège où j'ai commencé à dérailler à m'éloigner de mon chemin.

Concernant la recherche d'unité et cette tentation d'aller chercher l'unité à travers une partenaire s'est peut-être ce que j'ai vécu mais pour résumer quand j'étais avec elle je me sentais compléter comme une part de moi que j'avais retrouvé et qui me donnait de la force. Est-ce cela le leurre ? De ressentir qu'une personne nous complète. Avoir la sensation de retrouver une partie de nous qui nous manquait ?

Sinon bien vue l'intuition sur Arnaud Desjardins. J'ai écouté une interview où il racontait son cheminement spirituel, ses expériences. J'adore écouter les personnes âgées pleine de sagesse elles ont toujours quelque chose à nous apporter. En écoutant son récit j'ai compris plusieurs choses. J'ai eu l'image d'un puzzle que j'ai interprété de la sorte : Un puzzle fini et complet pourrait représenter un être accomplit le but de toute vie. J'ai vu que ce puzzle suite à mes longues années de dépression était dans le désordre et qu'enfaite j'ai essayé dans la détresse de reconstituer ce puzzle dans la précipitation en emboîtant les pièces n'importe comment. Un travail bâclé dans la rapidité. Je pensais que plus vite le puzzle serait reconstitué mieux sa serai mais j'ai compris en écoutant Arnaud Desjardins que pour reconstituer mon puzzle il fallait le faire dans l'ordre passer par des étapes pièce par pièce et ceci ne ce fait pas en claquant des doigts que tout ne changera pas du jour en lendemain mais bien tout au long de ma vie. Des phrases mon interpeler comme "On veut toujours donner ce qu’on n’a jamais reçu" "La vérité ne fait jamais mal" Enfin j'ai beaucoup à apprendre d'Arnaud Desjardins. Dommage qu'il ne soit plus de ce monde paix a son âme et merci du partage.

Après cette pleine lune du 21 je me suis levé ce matin à onze heures alors que je devais aller travailler ^^ mais pourtant je ne me suis pas senti angoissé par rapport à sa généralement quand on se lève à onze heures à la place de sept heures pour aller bosser il y a toujours une petite angoisse en nous qui nous fait penser à notre patron furax. qu'est-ce que nous allons lui dire ? qu'est-ce qu'il va nous dire ? mais j'ai pris sa avec le sourire sans vraiment m'en soucier car aujourd'hui j'ai envie de rigoler et de tout prendre avec le sourire surtout en voyant ce magnifique soleil. Je me reconnecte avec ma nature petit à petit et aujourd'hui je me rends compte comment ces dernières années je me suis centré sur MOI et oublié tout ce qui m'entourait, tout ce que je pouvais apporter autour de moi. Ha égoïsme quand tu nous tiens.

Je partagerai avec vous dans futur proche sur mes expériences et quelques sujets car pour l'instant je ne vous ai partagé que mes problèmes ^^.
Je voulais vous demander aussi ou est-ce que je pourrais trouver quelque texte sur l'hindouisme et ou est-ce que je pourrais rencontrer quelques maîtres bienveillants ? Si vous avez des adresses.

Merci à vous pour vos réponses, pour ce forum. Je vous souhaite une très belle journée pleine de joie et d'amour.

Avatar de l’utilisateur
Odin
Messages : 7341
Enregistré le : Dim Juil 13, 2008 21:50 pm
Voie spirituelle : Magie
Magie pratiquée : Magie naturelle de l'ancienne religion

Re: Besoin de conseil

Messagepar Odin » Mar Jan 22, 2019 18:08 pm

Bon, c'est bourré de fautes. Ce que tu dis est intéressant mais si tu ne corriges pas on ne pourra plus dialoguer. Après ce sont des pages et des pages pour nous à corriger et c'est hors de question... C'est à toi de le faire, c'est un manque de respect envers nous. Merci par avance.
Fais de l'Amour ta magie

lirty
Messages : 10
Enregistré le : Mar Aoû 21, 2018 11:15 am

Re: Besoin de conseil

Messagepar lirty » Mar Jan 22, 2019 23:56 pm

Oui je suis désolé j'ai de grosses lacunes avec l'écriture, loin de là l'envie de vous manquer de respect, je corrigerais toutes ses fautes à par mon dernier message il a été poster en invité je ne peux pas l'éditer.

Avatar de l’utilisateur
Odin
Messages : 7341
Enregistré le : Dim Juil 13, 2008 21:50 pm
Voie spirituelle : Magie
Magie pratiquée : Magie naturelle de l'ancienne religion

Re: Besoin de conseil

Messagepar Odin » Mer Jan 23, 2019 0:11 am

Envoie-moi la version corrigée en MP j'éditerai le message. Fais ton maximum ça sera suffisant. :) Je te conseille de lire beaucoup de livres qui te passionnent, ça aide énormément pour l'orthographe. Ca finit par devenir naturel sans avoir quasiment aucun effort à fournir sauf deux ou trois trucs compliqués en grammaire.
Fais de l'Amour ta magie

Avatar de l’utilisateur
Odin
Messages : 7341
Enregistré le : Dim Juil 13, 2008 21:50 pm
Voie spirituelle : Magie
Magie pratiquée : Magie naturelle de l'ancienne religion

Re: Besoin de conseil

Messagepar Odin » Jeu Jan 24, 2019 2:27 am

Le message ayant été corrigé, on peut continuer tranquillement. ;)
Fais de l'Amour ta magie


Retourner vers « Discussions générales sur la magie et la spiritualité »

Qui est en ligne

Utilisateurs parcourant ce forum : Aucun utilisateur enregistré et 5 invités