J'ai tout provoquer.....

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Tom noa
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J'ai tout provoquer.....

Messagepar Tom noa » Ven Déc 27, 2019 21:56 pm

Bonjour.

Je viens vers vous ce soir car je sombre totalement.

J'ai accouché il y a peu de mon fils, il y a 9 jours.
Durant la grossesse, j'ai fais plusieurs listes de prénoms, pour lui en trouver un avant la naissance histoire de ne pas reproduire ce qui c'était passé avec mon ainé. Pour lui nous avions deux prénoms encore à la maternité. Il avait réagit à l'un des deux en me regardant et me souriant pour la première fois, donc ce fut réglé.

Pour mon dernier ca ne c'est pas du tout passé comme ça. Arrivé environ a 7 mois de grossesse, après que le papa ai dénigrer tout les prénoms trouvés. Noé : l'arche de noé, ect ect ect je trouve noa et j'adore ! Je lui en parle au bout de quelques jours. Pour lui c'est un refus total. Noa : yannick noah, noix de coco ect.. ce soir là on s'est disputé. J'ai beaucoup pleuré. Chercher sans cesse, proposer, recevoir des refus, j'en pouvais plus.

Et malheureusement, j'ai pensée, j'ai mal agit. C'est à dire que j'ai pensée et dit a haute voix que jusqu'à la naissance je ne dirai plus rien, ne chercherai plus rien, et qu'on sera bien dans la merde à la naissance, que ce sera même pire que pour mon grand.

J'ai dans les mêmes temps, un peu après, dit que je voulais à haute voix (mais pas à lui directement) qu'il repense au prénom noa. Qu'il finisse par aimer.
Mon grand quant à lui, préférait theo, on lui a dit que ca n'était pas possible, lui s'appelant leo. Par contre en deuxième choix il disait noa.

Le temps passe. Dans ma liste «a moi» mes préférés sont Noé, noa, tom. Mais j'ai un problème avec tom. Ma cousine qui habite 4 maisons plus loin que moi a un garçon qui s'appel thomas.
Et pendant les au moins 8 mois de grossesse, je n'ai pas osé lui demandé si ca la dérangerait si j'appelais mon fils tom.

Et puis un jour, un malheureux jour, je ne sais réellement pourquoi, je dis a haute voix chez moi, quelque chose comme (parce que ca me soulait de supprimer de ma liste un prénom par rapport au autres sans même savoir si ca posais problème) «faudrait qu'elle m'envoie un message le jour de mon accouchement, quand j'aurai eu la péri, et puis je lui demanderai. Au moins je saurai. Mais bon faut pas que ca la dérange ce prénom ni elle ni son copain ni sa mère» mais en réalité c'etait je ne sais pas, pour me vider la tête.
Mais j'ai sentie un truc, je me suis dit merde là j'ai fais un truc qui fallait pas. Ca va merdé, non mais bon c'est pas parce que je dis un truc que ca va arriver. Puis de toute manière ca m'étonnerait que je réponde a l'hôpital.
Je ne suis pas quelqu'un de méchant. Loin de là. J'ai juste pas réfléchi. Je voulais forcer personne. C'était une pensée a moi, pour me vider la tête.

Et puis je me souviens mettre dit mais avec ce que tu viens de dire, tu vas priver ton copain du prénom qu'il aime (il commençait a aimé noa..) et dans un sens je me suis dit que avec toute les critiques qu'il avait fait c'était bien fait... mais que dans un sens je me priverait moi aussi... bref j'ai dis des choses et j'ai sentie que ca pouvait vraiment arrivé mais je me suis dit c'est pas possible. J'aime noa, il aime noa, notre grand aime noa. Et c'est pas parce que je dis quelque chose que ca arrivera c'est n'importe quoi !
Et je suis restée comme ça.
Entre temps j'ai plus parlé de prénom et j'ai esquivé a chaque fois qu'il a voulu en parler....alors qu'au fond je voulais qu'on boucle ça. Donc esquivé comme ca ne me ressemblait pas le processus avait déjà commencé..

J'ai accouché mercredi 18 décembre.

Ce jour là...après la péri, ma cousine ma.envoyé un sms, je lui ai demandé pour le prénom tom, elle m'a dit que ca ne la dérangeait pas, sa mère et son copain non plus. Et là alors que j'étais certaine de donner noa a mon fils comme prénom. Tout a peter dans ma tête....... et le combat tom / noa dans ma tête a commencé.

Psychologiquement mon cerveau a péter totalement. J'étais dans une crise profonde. Je ne faisais que pleurer. C'était pour moi un choix impossible. Un choix d'une vie entière. Un stress total, douloureux, incompréhensible.

Mon bébé est resté 5 jours sans prénom tellement on hésitait papa et moi. Le dernier jour pour pouvoir déclarer est arrivé et j'ai pas écouté le papa qui me faisais comprendre qu'il voulait noa. Mon bébé aussi me faisais comprendre qu'il préférait noa. Mon grand me disait je crois que mon petit frère il veut s'appeler noa. J'ai écouté personne.... mon copain ma dit tu as ce prénom dans la tete, tom donc met ça. Et je l'ai mis.
Mais a peine mis je me suis sentie mal. Il est partie. Je l'ai appelé je lui ai dis si ca ne te va pas met noa. Change. Je voulais qu'il prennent la décision que moi je n'arrivais pas a prendre...... et jusqu'au bout j'ai essayé de le convaincre sans lui dire clairement que je voulais qu'il change. Et puis je l'ai rappelé pour lui dire clairement. Mais c'etait trop tard... il venait de sortir du bureau de l'état civile. La vie m'avais fait payé. J'ai rien dit. Mais j'ai fondu en larme le soir même en plein magasin lui avouant que lorsque j'ai rappelé c'etait pour qu'il mettent noa.

Depuis je suis en grande dépression. Sur le coup, je ne me souvenais plus de ce que j'avais pu dire, pensé qui aurait mener à ca et puis cela m'est revenue en pleine tête. Et je suis sûr que tout est due a ça. Car jamais je n'aurai permis que mon bébé n'ai pas de prénom pendant 5 jours. Et jamais je n'aurai demandé à ma cousine le jour de l'accouchement alors que je n'ai pas réussi a le faire pendant 9 mois ! C'est impensable.

Résultat bébé est née depuis 9 jours et s'appel tom depuis 4 jours. Et je suis convaincue qu'il aurait du s'appeler noa. Que j'ai.changé les choses et qu'on me l'a fait payer. Que j'ai forcé ma cousine a m'envoyer ce message, forcer a ce que ce prénom ne la dérange pas ni elle ni son copain ni sa mère.

Nous pouvons, je crois, changer de prénom. Surtout que il faut une raison légitime..ses initiales sont PT : péter qui peuvent mener a moquerie.
Et surtout j'ai recyclée un prénom d'une fausse couche de 6 ans en arrière..... le premier tom etait une grossesse de 3 semaines seulement. Mais je mettais persuadé, j'ai sentie que c'était un garçon, un petit tom... et je trouve que ce n'est sain ni pour lui ni pour moi.
Ce serait possiblement une raison légitime.

Alors, à vos avis, ai je pu réellement provoquer tout ça ? Moi j'en suis persuadé. Ce n'est pas la première fois, malheureusement que quelque chose que je dis ce produit.

Mon grand du coup sait depuis 4 jours que son frère s'appel tom. Changé maintenant est ce raisonnable ? Mon fils, «tom» a du coup passé son 1er noël avec ce prénom.... imaginé passer les suivant en noa.... est ce un délire total ??
Que dois je faire ?
Je voudrais tant, mais tant revenir en arrière...... je ne voulais pas tout ça.

Vos avis, commentaires s'il vous plait.

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Totem
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Re: J'ai tout provoquer.....

Messagepar Totem » Sam Déc 28, 2019 0:49 am

Bonsoir Tom Noa

Je trouve que c'est se compliquer la vie pour rien en fait...
C'est vrai que quand on attend un bébé on cherche un prénom qui nous plait surtout à nous-mêmes d'abord de manière égotique et qui ne va pas forcément plaire au bébé quand il sera grand...Déjà lui donner un prénom qui ne va pas lui procurer trop d'ennui est déjà une bonne chose et encore malgré ces précautions, les enfants entre eux aiment bien faire des jeux de mots avec les noms et prénoms depuis la nuit de temps, les adultes aussi, donc rien de nouveau dans l'affaire et ça n'a pas empêché le monde de tourner.
Maintenant que le petit Tom est né et porte ce prénom, il ne sert à rien de le changer et sans doute va t-il l'aimer en grandissant et ce n'est pas parce que c'est un prénom qui avait déjà été donné auparavant à un bébé qui n'a pas survécu que c'est un problème et puis peut être que c'est une bonne chose après cet accident qui laisse bien souvent des traces dont on peut être inconscient, et c'est peut être la raison de ce dilemme.
Perso j'adore ce prénom...;-)
Donc il est temps de reprendre ses esprits et d'essayer de vivre en paix avec soi-même et de s'occuper de cet petit Tom avec amour, d'ailleurs n'est ce pas le plus important dans la vie..?

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Re: J'ai tout provoquer.....

Messagepar Tom noa » Sam Déc 28, 2019 9:13 am

Bonjour. Merci de ta réponse.

J'ai une question. N'ai je pas changé les choses pour lui en changeant le prénom qu'il aurait du porter..... N'ai je pas changé son chemin, sa personnalité, son caractère ?
Si je pouvais revenir en arrière, sans aucune hésitation il s'appellerait Noa..
J'écouterai mon coeur, mon copain, mon bébé et mes ressentis.
Hier soir, j'ai tout dis à mon copain sur le fait d'être persuadée d'être responsable de cette situation, de ce changement dans nos têtes, dans ma tête pour Tom.

Il s'est contenté de Tom, alors qu'il voulait Noa. Il ne c'est pas imposé car il voulait me laisser le choix final...j'avais au contraire besoin que lui prenne les devants.

Je m'en veux. Je lui en veux. Je nous en veux.

Concernant le changement de prénom. Maintenant qu'il est Tom sur l'acte de naissance se lancer dans un changement je trouve ça dur, mais me dire toute ma vie que je voulais qu'il soit un Noa, et que par ma faute égoïstement j'ai pas écouté le papa, mon bébé ect....n'est ce pas encore plus dur.......

Mon copain voudrait je crois, l'appeler dès ce jour Noa ; que depuis lundi, jour de la déclaration, nous aurions déjà dû nous dire ça, choisir instantanément de dire Noa et de faire les démarches qui marcheraient ou pas ensuite. De choisir simplement son prénom usuel sans se préoccuper psychologiquement de l'acte de naissance différent.
Mais moi, je n'ose pas.
J'ai pourtant envie de revenir en arrière. Une baguette magique ?
Mais là je ne sais pas, ça me semble délirant. Il a du voir sur le net des parents qui changeaient le prénom de leur bébé à 3 mois.....donc il se dit que l'on est pas les plus timbrés...

Tout ça est trop dur et tout ça est ma faute.

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Schae
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Re: J'ai tout provoquer.....

Messagepar Schae » Sam Déc 28, 2019 12:54 pm

Tu m'as posé la question en MP et je t'ai répondu, et cela rejoins ce que Totem à dis en quelques lignes encore plus simplement que moi. Ne pensez qu'à votre bonheur et les petites turpitudes de la vie en famille sont à mettre de côté, ne gardez que le meilleur de vous-même!

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Totem
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Re: J'ai tout provoquer.....

Messagepar Totem » Sam Déc 28, 2019 18:03 pm

Bonjour Tom Noa

Perso lorsque j'ai accouché de l'une de mes filles (à l'époque il n'y avait pas d'échographie), il y avait un couple qui voulait une fille à tout prix et n'avaient pas cherché un nom que pour une fille. Résultat c'est un garçon qui est né et ils étaient déçus comme c'est pas possible. Une sage femme leur a apporté un calendrier pour choisir un prénom mais vu la déception ils ont choisi le prénom affiché du jour de la naissance de l'enfant. De mon côté je ne savais pas nom plus quel serait le sexe du bébé, mais ça m'était égal, le principal était qu'il soit en bonne santé et puis mon mari et moi n'étions pas trop d'accord non plus pour le prénom, comme pas mal de couples au demeurant. Je voulais "Emilie" et lui "Estelle" et on a convenu tous les deux Emilie comme premier prénom et Estelle comme 2è prénom. Peut être que vous pourriez faire de même comme ça sur l'état civil le prénom "Noa" sera pris en compte.

Vous venez d'avoir un beau petit Tom en bonne santé et vous êtes entrain de vous faire du mal (de mon point de vue) pour un prénom alors qu'il y a des parents qui se retrouvent avec un bébé à la naissance avec des problèmes de santé, comme cela est arrivé à une collègue de travail (malformation cardiaque) et je peux vous dire que le prénom de l'enfant était le dernier de leurs soucis quand l'enfant a été transporté d'urgence dans un grand hôpital Paris qui opérait ce genre de malformation, (aujourd'hui ce bébé est devenu une grande jeune femme qui est maman à son tour).

Donc arrêtez de vous culpabiliser et martyriser pour rien et vous verrez que tout ira mieux rapidement et dans quelques années si vous repensez à cet épisode vous trouverez que c'était idiot.

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Re: J'ai tout provoquer.....

Messagepar Tom noa » Sam Déc 28, 2019 20:07 pm

Bonsoir,
En faite c'est un tout. Je ne supporte pas de me dire que j'ai forcé ma cousine a m'envoyer ce message pour provoquer la demande sur le prénom tom vis a vis de son fils thomas. Que j'ai provoqué le fait que cela ne la dérange pas. Je lui ai pris son libre arbitre ! Non ? J'ai dicté sa réponse...
Je ne gère pas non plus le fait de priver mon copain.du prénom qu'il voulait pour son fils.
Je ne gère pas non plus de.privé mon.enfant.du prénom fait pour lui, ce que j'ai vraiment l'impression de ressentir...
D'où, le fait de penser a changer... pour revenir a un état normal. De ce qui aurait dû être.

Il est vrai que je vois que mes perturbations psychologiques de ses 10 derniers jours affecte mon grand de 4 ans qui fait colères sur colères. Et sur mon bébé qui pleurs, dès que je pleurs...

Ne dois je pas rétablir les choses ? De ce qui aurait du être ? Avant que je provoque tout ca.
Je sais que j'ai tout provoqué, les perturbations psychologiques vécu ne sont pas possible autrement. Jamais je ne l'aurai laissé ne pas.avoir de.prénom durant 5 long jours, ca ne me ressemble pas. Et me manger le.cerveau entre les deux prénoms non plus. Et ne pas écouter le choix de mon conjoint.également.

Je trouve que malgré tout, j'ai beaucoup payé.
Plus, bien plus. Car a la fin lorsque je me décide et choisis noa et bien non, je ne l'ai pas...

Mon cerveau était allumé h24, dans une dépression total. Incapable de réfléchir, de prendre une réelle décision.

Même là je suis incapable de la prendre , et cette fois je laisserai bien mon copain se chargé du choix. Lui me dit que si tom nous convenait on ne parlerait pas de changer.........c'est donc que ca ne va pas et qu'il faut rétablir......

Il y a pire dans la vie. Je le sais, trop bien même. J'ai deux filles décédés d'une malformation, vraies jumelles, elles étaient siamoise par la vessie. (J'étais d'ailleurs venue ici a ce sujet il y a de ça 5 ans déjà).

Perdue. Voilà.ce que je suis. Perdue. Et affolé de me dire que j'ai provoqué tout ça.

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Re: J'ai tout provoquer.....

Messagepar Schae » Dim Déc 29, 2019 1:08 am

Je lui ai pris son libre arbitre ! Non ? J'ai dicté sa réponse...

Le libre arbitre existe-t-il vraiment? Ou n'est-ce qu'une illusion qui nous fait croire que l'on peut avoir un quelconque contrôle sur nos vies?
Je crois que tout est déjà écrit dans les étoiles, et ce même les décisions que l'on prend dans la vie, les tournants qui nous font changer du tout au tout dans notre mode opératoire eux-même sont inscrits. On les prend comme décisions personnelles volontaires mais, pourtant ce n'est pas vraiment le cas, car ils sont déjà inscrit dans le grand livre de nos chemins respectifs.

Je ne gère pas non plus de.privé mon.enfant.du prénom fait pour lui, ce que j'ai vraiment l'impression de ressentir...
D'où, le fait de penser a changer... pour revenir a un état normal. De ce qui aurait dû être.


Et comment pourrais-tu savoir quel prénom était fait pour lui?
Comme je te l'ai dit en MP, il est tout à fait possible de rajouter plusieurs prénoms ce qui devrait augmenter le champ des possibilités pour sa vie si cela peut te rassurer mais, je ne pense pas qu'un prénom puisse changer quoi que ce soit au chemin qui nous est donné à la naissance, c'est peut-être juste la façon de le poursuivre qui va se modifier seulement, le but lui sera de toute façon atteint.

Il est vrai que je vois que mes perturbations psychologiques de ses 10 derniers jours affecte mon grand de 4 ans qui fait colères sur colères. Et sur mon bébé qui pleurs, dès que je pleurs...

Si tu en as conscience alors, rectifies cela assez vite, non seulement pour toi et aussi pour la famille c'est primordial pour vous tous, il faut réagir tout de suite!

Ne dois je pas rétablir les choses ? De ce qui aurait du être ? Avant que je provoque tout ca.

Et que peux-tu savoir de ce qui aurait dut être? Tu n'en as aucune idée, le prénom que TU as choisi aurait été défini que les perturbations psychologiques que tu subis auraient été de toute façon les mêmes, ou peut-être que se serait ton compagnon qu'il les aurait eu. Le problème n'est pas une histoire de prénom, c'est ton mental qu'il faut calmer et que tu lâches prise absolument, tu n'es en rien coupable de rien du tout seulement, de la transmission de ton stress à cause de cette histoire de prénom, il faut que tu cesses cela et que tu ne penses qu'à t'occuper de tes enfants et de leur éducation, que tu deviennes l'exemple maternel qui les guidera dans leur chemin sur ce monde.

Jamais je ne l'aurai laissé ne pas avoir de prénom durant 5 long jours, çà ne me ressemble pas. Et me manger le.cerveau entre les deux prénoms non plus. Et ne pas écouter le choix de mon conjoint également.

Le bébé lui ne doit rien comprendre à ton désarroi, il ne demande qu'à ce que tu lui donnes de l'amour et des câlins, le reste il s'en fout, il veut juste que tu lui portes de l'attention d'une mère aimante et que tu le nourrisses pour grandir. N'utilises pas de prétextes pour faire du baby blues se serait égoïste de ta part et ton enfant n'en a pas besoin, NE LE FUIS PAS!

Mon cerveau était allumé h24, dans une dépression total. Incapable de réfléchir, de prendre une réelle décision.

La seule décision à prendre est de prendre ton bébé, ton ainé et ton compagnon dans tes bras, que tu leur transmettes la chaleur de ton amour, et même que tu leur dises que tu les aimes, cela suffira amplement.

Même là je suis incapable de la prendre , et cette fois je laisserai bien mon copain se chargé du choix. Lui me dit que si tom nous convenait on ne parlerait pas de changer.........c'est donc que ca ne va pas et qu'il faut rétablir......

Alors le problème ne vient pas du prénom, elle vient de votre relation de couple mais, voilà, je ne connais pas de couple qui n'a pas certains jours des nuages gris, chez moi non plus ce n'est pas rose tout les jours, et nous avons mis 15 ans avant de commencer à trouver un terrain d'entente, et de trouver la réelle flamme qui nous unissait depuis le début, cette flamme qui a réduit en cendre toutes les illusions de nos débuts, seulement malgré nos discordances personnelles d'idiots d'adultes égoïstes, nous avons mis tous les deux un point d'honneur à ce que les enfants ne soient pas impliqués.
En fait, je ne crois pas que l'on rétablisse quoi que se soit, on ne fait que suivre la continuité, le problème n'est pas les erreurs que l'on croit commettre, c'est le poids de notre illusoire culpabilité que l'on met dessus.

Il y a pire dans la vie. Je le sais, trop bien même. J'ai deux filles décédés d'une malformation, vraies jumelles, elles étaient siamoise par la vessie. (J'étais d'ailleurs venue ici a ce sujet il y a de ça 5 ans déjà).

Alors c'est une chance que vous avez d'avoir put à nouveau avoir un enfant, ne la laisses pas passer s'il te plaît, ne te laisses pas abattre par le passé qui n'est plus, vois donc cette vie que tu as porté pendant plusieurs mois et vois cette magie qui s'est opérée en ton sein, tu as réussi et tu peux en être fier, l'amour n'a pas de nom et possède toutes les couleurs du monde, ces deux filles que tu crois avoir perdue sont réunies désormais en un seul être qui est là devant toi, ne laisses pas échapper cet amour par des turpitudes mentales qui n'ont pas lieu d'être et surtout pas à ce moment des débuts de sa vie, aimes-le cet enfant, aimes ton ainé et ton compagnon aussi, aimes ton logis et tout les êtres qui y vivent, c'est tout ce dont il y a besoin, le prénom lui devra peut-être attendre encore un petit peu, juste le temps que vous calmiez vos esprits et meniez une réflexion et discussion sereine sur le choix du prénom.

Perdue. Voilà.ce que je suis. Perdue. Et affolé de me dire que j'ai provoqué tout ça.

Et bien ne te le dis pas car, ce n'est pas le cas, rien n'est perdu ni personne, tu ne fais que te le persuader.

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Re: J'ai tout provoquer.....

Messagepar Totem » Jeu Jan 02, 2020 1:28 am

Coucou Tom noa

Je me disais bien en te lisant qu'il me semblait reconnaitre un ancien membre du forum ne serait-ce par cette culpabilisation exacerbée, mais je ne voyais pas qui.
Je me souviens bien de ton histoire lorsque tu attendais des jumelles siamoises.
Je retrouves aujourd'hui en te concernant le même schéma culpabilisateur que tu avais à l'époque et qui peut être destructeur...peut être est ce la ton vrai problème.
Ici c'est une histoire de prénom mais il y a un risque de retrouver le même scénario pour d'autres problèmes qui pourraient surgir dans le futur.
En clair tu te fais du mal via ton mental et tu transmet cela autour de toi. En fait tu transmet ton stress culpabilisateur à ton entourage proche (enfants, papa). Il te faut sortir de ce schéma et faire ce que t'a dit Schae, à savoir laisser le passé derrière toi et vivre au présent en cultivant la seule chose importante en ce monde à savoir l'amour pour tes enfants, ton mari, ta famille et par extension les autres mais surtout en premier lieu pour toi-même car c'est lui le moteur pour tout le reste. Si on ne s'aime pas on ne peut pas aimer les autres....
Essai de suivre les conseils de Schae et voit ce que ça va donner....Perso je suis sûre que tu vas retrouver la paix rapidement si tu en fait effort.


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